Você recebe e-mails de mensagens do WhatsApp? Não Chop

No mundo, normalmente falamos de golpes de phishing. Este é um modo de cibercrime que é destinado a roubar dados ou instalar vírus em computadores. Isto é conseguido pela confiança dos povos em determinadas marcas. Scams já foram conhecidos em nome da IKEA, Inditex, Mercadona e muitos outros casos. Desta vez ele jogou WhatsApp. Como a empresa cibersegurança Comodo Labs alertou, a vítima recebe um e-mail que alerta-los para uma nova mensagem de voz ou uma nova mensagem de vídeo. Isso irá solicitar que você abra o arquivo ZIP compactado incluído na mensagem. Se o fizermos, ele irá infectar o nosso computador com um Trojan catalogado pela Microsoft como um malware de alto risco, cuja finalidade é roubar suas informações pessoais. Com seus dados, o ciber-criminoso pode fazer outros golpes. Se o computador já tiver sido infectado, você pode detectar um antivírus. Se recebeu a mensagem e não a abriu, não precisa se preocupar. Primeiro de tudo, devemos estar claro que o WhatsApp não envia e-mails para dar notificações, isso já é um indício de que o e-mail não é confiável. Se ainda duvidarmos, temos de olhar para o endereço do emitente, que não é oficial. Você tem que tomar cuidado especial se vêm dos email de Yahoo, de Gmail, de hotmail, de probabilidade ou de similar. As empresas utilizam sempre o seu próprio domínio. Um exemplo de um endereço confiável seria support@whatsapp.com. Se formos para a página Web do WhatsApp, veremos que este é o seu endereço de contacto oficial.

Agora você pode usar o Gmail com outras contas não-Google

O app de Gmail para Android tem permitido usuários de outros provedores de correio usar seu app desde o ano passado. É por isso que algumas pessoas que fizeram ter enviado comentários positivos para o Google, também pedindo para acessar mais recursos, tais como proteção contra spam ou organização da caixa de entrada, sem ter que mudar e-mails para um Conta do gmail. assim, um dos engenheiros de software do Gmail, Michael Käser, publicou no blog da empresa que qualquer pessoa que usa yahoo! mail, hotmail ou Outlook.com será capaz de usar a opção batizada como Gmailify para usar suas contas de e-mail no gmail. Além disso, este porta-voz também anuncia que eles vão adicionar mais vendedores no futuro “. A fim de acessar este serviço, você terá que usar uma conta do Gmail e vinculá-lo a outros endereços de e-mail de outros vendedores, como você pode ler no blog. “assim que você obter o melhor do Gmail: proteção contra spam, a organização da caixa de entrada e Mesmo o Google agora cartões. Tudo que você tem a fazer é abrir o aplicativo Gmil, acessar sua conta de e-mail e habilitar Gmailify “, conclui Käser.

A guerra pelo domínio

Eu teria gostado de me chamar de Fernandez ou Perez. Mas eu tenho um nome menos comum. Em minha lista telefónica da vila havia somente dois Casciari: meu paizinho e seu próprio pai. Quando eu ia visitar meus outros avós em Buenos Aires, eu adorava olhar para o meu sobrenome no guia da capital, porque eu tinha milhões de assinantes. Mas não havia Casciari. Tantas pessoas e não um único parente. Isso me fez sentir, aos oito anos de idade, como um astronauta que olha para a terra de sua escotilha, mas não pode compartilhar o cenário. Uma espécie de vaidade solitária. Então um dia a Internet veio e descobriu o jarro de todos os Casciari no mundo. Eles estavam principalmente na Itália e nos Estados Unidos. Havia parentes de várias idades, profissões e cor de cabelo. Eu gostava de James maneira de desenho, que fez vinhetas políticas em um jornal de Washington; Eu encontrei muito bom primo Carla, que estava presente nas eleições em Perugia; Eu estava orgulhoso de Joseph, que estava estudando a cura para o câncer em Nova York. Mas mais do que ninguém chamou minha atenção Mauro Casciari, um Tanito minha idade: Eu era o único que, em que a Internet pré-histórica, upload de áudios e vídeos do seu. Fiquei surpreso com sua voz, que se parecia com a minha, em seguida, e especialmente o seu nariz, idêntico ao do meu pai. Uma vez, espionando um vídeo dele, ele olhou para a câmera. Fiz uma pausa e hypnotizeded a familiaridade do seu gesto congelado. Nós teríamos sido amigos, Mauro e eu, se ele não tivesse começado aquela guerra territorial por e-mail. Em algum ponto de 1999, Mauro tirou uma conta do hotmail sem a letra M antes do sobrenome. Descarregada a Casciari@hotmail.com de correio genérico. Ele escalou a vida virtual para shove, como se James, Carla, Joseph, eu e todos os outros Casciari não existem. Mastigando raiva eu tive que colocar o H no meu primeiro e-mail oficial: hcasciari@hotmail.com. Eu nunca gostei do meu primeiro endereço de e-mail; Ele usou-o com vergonha, como se fosse um perez241 @ ou um hgonzalez_79 @. E ele, em vez disso, strutteded ao redor com seu Casciari @. Em 31 de dezembro de 2000, enquanto assistia aos fogos de artifício da virada do século, prometi ser mais atencioso. Quando ouvi pela primeira vez que o Google tinha lançado um serviço de e-mail que eu estava na clínica, porque a minha ex-mulher estava fazendo trabalho. Ouvi as notícias no rádio, na sala de espera. Era 15 de abril de 2004. Naquele dia, ao mesmo tempo, minha filha Nina e gmail nasceram. Enquanto minha ex-mulher perguntou por mim, dilatada e gritando, eu estava na sala de espera registrando na marca novo Google mail, com medo de que Mauro teria me ganhou à mão. Mas não. Desta vez eu era mais rápido que ele. Eu me vinguei e a conta Casciari@gmail.com era minha. Quando voltei para a sala de parto, minha filha já tinha nascido. Puseram-no nos meus braços. A minha ex-mulher pensava que as minhas lágrimas de felicidade eram para ser pai. Eu beijei minha filha, chorando, senti-la perto pela primeira vez e eu sussurrei em seu ouvido, muito lentamente: “quando você tem o Gmail, coração, você terá que usar o N antes do sobrenome, porque o genérico é o seu pai.” Mauro, meu novo inimigo, ficou com raiva quando eu ganhei o Gmail, porque depois que ele comprou o Casciari.com. Foi em novembro de 2005 e que o domínio será seu, desde que você pague a sua renovação a cada três anos. Nunca pensei nisso! Desde então e até à data começamos uma guerra silenciosa.

Eu comprei todos os suplementos tecnológicos dos jornais, só para ver as tendências. Eu imagino que ele fez a mesma coisa, de seu esconderijo imundo na Itália. Ao mesmo tempo, nossas carreiras estavam crescendo. Ele passou de anfitrião de rádio regional para motorista de televisão nacional. Eu fui do Blogger ao escritor do livro. Tornou-se conhecido como um membro da queda que caiu da Itália; Eu fiz bem com uma peça muito nojenta. Não triunfábamos em nossos ofícios pelo gosto, nem pelo talento, mas para melhor posicionar o nosso sobrenome nos motores de busca. Eu apareci pela primeira vez para ele na wikipedia, mas ele foi muito melhor favorecido nas imagens do Google. Estávamos em alta em todas as novas plataformas que apareceram, sempre com o nosso sobrenome genérico como ponta de lança. Como cães que significam os jardins exteriores do bairro. Ele me ganhou o LinkedIn, porque naquela noite eu estava jogando pôquer com alguns amigos. Desde aquele dia eu parei de jogar pôquer. Parei de me distrair com amizades. Para nós abrir as contas “Casciari” foi como comprar ações: se alguma dessas redes sociais se tornou popular, o riser cedo ganhou uma nova luta. Graças à minha perseverança, eu poderia vencê-lo nas duas batalhas fundamentais: Eu estava à frente dele no Facebook (maio 2006), e eu tiro primeiro no Twitter (outubro 2008). Ele ainda deve estar doendo. Também é verdade que ele plantou sua bandeira no canal do YouTube (que doeu muito). Mas eu rapiñé Instagram. Eu só tenho três fotos enquanto eu estava, então Mauro sabe o quão pouco eu me importo com o plantio dos territórios que eu gosto. E assim continuamos até hoje: observando o inimigo comum, fechando fileiras, dormindo pouco e com um olho aberto. Na semana passada foi o dia de seu pagamento trianual do Punto.com, e eu fiquei acordado a noite toda, agachado com o cartão de crédito, para ver se eu esqueci de pagar a URL. Ele já estava navegando em 2007, 2010 e 2013, mas ele nunca se esqueceu de pagar. Esta foi a primeira vez que eu não estava sozinho, em pé de guarda. Minha filha Nina atraiu meus amigos e me deu uma conversa. Nos anos anteriores ela era uma garotinha, mas agora ela entende qual é a minha missão. Em um momento minha filha me disse:-não se preocupe se Mauro esta noite paga, pai. Em 2019 tentamos de novo. OK. E ele me assegurou:-e se você não pode ficar de guarda porque você é velho, eu sempre serei atencioso. “Obrigado, meu amor”, eu disse, e olhou para ela ternamente. Mas olhando para ele veio à minha mente que o primeiro nome de Nina… é Casciari. E que ela nasceu digital nativa, e que ela é uma filha única, e possessivo, e que ela já tem habilidade para navegar nas redes. Então, de repente, pela primeira vez, em vez dos olhos doces da minha filha eu descobri, espreitando, o olhar Torva de um novo inimigo.

Hotmail e mais serviços da Microsoft caem por quase uma hora

Vários serviços da Microsoft permaneceram inacessados por cerca de uma hora da tarde de hoje, como o mundo tem sido capaz de verificar ao tentar acessar o hotmail, Outlook, Skype e Xbox Live. Embora a empresa não tenha reconhecido o problema publicamente, muitos usuários têm apontado para fora em redes sociais e na Internet. neste momento, parece que o acesso é novamente possível, embora ainda haja usuários que não têm acesso às suas contas. As causas do problema ainda não são conhecidas e a Microsoft não fez nenhuma declaração, mas a duração aproximada da queda foi de uma hora. Aqueles que neste trecho de tempo tentaram acessar sua conta, receberam uma mensagem de erro indicando que sua conta não existia. A única indicação de que algo estava errado pode ser encontrada no serviço estatal do Xbox Live. Esta seção revela o status do serviço de assinatura da Microsoft para seus consoles de jogos, mas por mais de uma hora você mostrou uma mensagem sobre como você estava “trabalhando na resolução deste problema o mais rápido possível “. Na semana passada, a Amazon foi o protagonista de um erro importante que deixou sem serviço para muitas plataformas de Internet e aplicações, tais como Slack ou imgur. A origem do problema foi rapidamente atendida e foi tornada pública para esclarecer qualquer dúvida: um funcionário tinha digitado um erro de digitação em um código de programação.

No final, vamos lembrar de um mundo sem a Internet

Os rapazes do meu ano, 1979, sempre fomos cachorrinhos sem nome. A geração X estava longe: Sim, ouvimos o Nirvana até queimarmos as fitas, mas éramos muito jovens para ir aos shows. Também não nos encaixamos na geração e: Sim, vivemos presos ao celular como os milênios, mas não entendo Snapchat, nem as histórias do Instagram… e é melhor deixar o YouTubers para outra ocasião. Assim, nós sobrevivemos por décadas, como náufragos sem rótulo próprio. Até um par de semanas atrás, Dan Goodman, um sociólogo da Universidade de Melbourne, popularizado um termo para definir o nosso quinto. É uma palavra feia, sim, como uma marca de anti-gripe ou loja de fotocopiadora crappy. Mas pelo menos, o meu já tem uma terminologia para se apegar: nós somos os Xennial. Os sociólogos dizem que os Xennial são uma “ligação” entre o cinismo depressivo da geração X e o egocentrismo ingênuo dos milênios. O que une os nascidos entre 1977 e 1983 é algo tão básico como crucial: ter vivido uma infância analógica e uma idade adulta totalmente digital. Para resumir, seremos os últimos a lembrar como era a vida antes da Internet. A geração X devorou os frutos moribundos do boom pós-guerra. Os milênios, em vez disso, assumiu a partir de adolescentes que eles viveriam pior do que seus pais. Nós, os Xennials, somos os wimps do meio: Nós escalamos ao mercado de trabalho que aproveita-se do estertores da bolha… de modo que, imediatamente, sua explosão nos chutou no maxilar. Mas, mais do que uma idade ou uma situação econômica específica, o que une esta geração são pequenas experiências compartilhadas. Se você viveu pelo menos oito dos dez seguintes, você é um Xennial de pura estirpe.-você se lembra do número do telefone fixo da sua casa.-você tem pesadelos com o ruidito da Internet pre-ADSL.-você fez uma compilação para flertar em fitas de 90 minutos… antes de saltar para CD-R.-Al Ligue para sua primeira namorada, você teve que falar com a mãe dela por um tempo.-você fez uma conta do hotmail. Você ainda mantê-la fora de nostalgia. -Você se lembra do primeiro amigo que tinha celular. Você colocou a Cruz.-você tinha um Nokia 3310 que sobreviveu três quedas ao toalete.-você se lembra da TV de dois canais, em seguida, o boom do Mamachicho e agora você subscrever a HBO, Netflix e Amazon.-alguém aconselhou você a usar um motor de busca chamado Google.-você tinha um Walkman, um Discer e depois um iPod, cuja morte você chorou mais do que o seu cão. O nosso, como você pode ver, é uma geração de anestésicos. Estamos longe da rebelião da geração X, mas também a proeza tecnológica da geração Y. nós somos tão dispensáveis que nem sequer chegar a essa categoria: sociólogos nos chamam de “dobradiça” (dobradiça!) entre duas gerações que mudaram-ou Mudar-o mundo. Não somos o futuro ou o passado. Também não nos tornamos um estabelecimento. Nós crescemos com uma TV medíocre, música de merda e um time de futebol que sempre perdeu em quartos. Somos tristes, cínicos e muito queixosos. Nunca fomos muito fixes. Sim, o nosso livro de cabeçalho não era o logótipo da Naomi Klein, por isso sabemos o valor de uma marca. A idade Xennial, engorda e perde o cabelo. Sim, mas pelo menos agora temos um nome.